Πώς να γοητεύσετε μια Γυναίκα ή έναν Άνδρα Μέσης Ηλικίας (Do’s& Don’ts)

«Το περασμένο Σάββατο ήμουν καλεσμένος της Μάρως να πω ένα τραγούδι. Είπα δύο. Με την ηλεκτροακουστική των παιδιών εκεί. Καθαρή, κρυστάλλινη, απόμακρη κατά κάποιο τρόπο. Και με ταστιέρα λίγο στενή, σαν τα ρούχα που δεν μας κάνουν πια. Παλιότερα δεν ήμουν έτσι, τώρα οι ξένες κιθάρες μου φαίνονται ξένες.

Υπάρχει μια θαλπωρή των φυσικών ήχων ή είναι απλώς συνήθεια;

Περνάει ο καιρός, και μας αρέσουν περισσότερο τα οικεία, και μας μιλάνε πιο συχνά στον πληθυντικό.»

Βασίλης Νικολαϊδης – Οι Κιθάρες

=================

Η μέση ηλικία είναι σίγουρα από τις πιο γοητευτικές περιόδους στη ζωή ενός ανθρώπου. Είναι λοιπόν φυσικό, ο/η Μεσήλιξ να τραβά την προσοχή, να έλκει τα βλέμματα, να ξυπνά στους άλλους πρωτόγνωρες επιθυμίες και πάθη. Αν πέσατε σε μια τέτοια παγίδα, σε έναν τέτοιο ξέφρενο έρωτα, μη θορυβείστε. Είτε είστε στην πρώτη νιότη, είτε στα βαθιά γεράματα, το να πέσετε στα πατώματα για ένα/μια μεσήλικα είναι το φυσικότερο πράγμα του κόσμου. Διότι ο Μεσήλιξ λάμπει. Τραβά τα βλέμματα σαν μαγνήτης. Πώς να μην τον προσέξετε? Σαν να μπεις στο Λούβρο, και να μη δεις τη Νίκη της Σαμοθράκης. Αδύνατον.  Ξεπεράστε λοιπόν δισταγμούς, ενοχές και φοβίες και αφεθείτε.

Τι πρέπει όμως να κάνετε εσείς για να την/τον γοητεύσετε? Τι πρέπει να μην κάνετε, για να μην χάσετε αυτόν τον θησαυρό από τη ζωή σας?

Εδώ, με μερικά απλά, καθημερινά παραδείγματα, θα σας αποκαλύψουμε τον συνδυασμό για να ξεκλειδώσετε την καρδιά του.

1. Προσφώνηση

Για Εκείνον

Όταν τον δείτε, χαμογελάστε διακριτικά, με ένα τόνο ναζιάρικο. Αφήστε τον να σας πλησιάσει και – γιατί όχι – να σας ασπαστεί με ένα ζεστό φιλί στο μάγουλο.

Να θυμάστε:

Η προσφώνηση: «Αχ, πόσο χαίρομαι που σε βλέπω κύριε Κώστα» (δηλαδή ενικός+κύριε) είναι εξαιρετική αν διατηρείτε μπουτίκ λαχανικών στο Ξυλόκαστρο και έχει μόλις μπει στο μαγαζί ο μπαρμπα-Χαράλαμπος ο ψιλικατζής για να αγοράσει τσαούλια. Σε κάθε άλλη περίπτωση, απαγορεύεται δια ροπάλου.

Για Εκείνη

Όταν τη δείτε, χαμογελάστε εγκάρδια, ακουμπώντας την απαλά στον ώμο.

Να θυμάστε:

Η προσφώνηση: «Μια χαρά κρατιέστε κυρία Αμαλία» είναι κατανοητή αν εργάζεστε ως βοηθός αρχαιολόγου στον εγγονό του Σλήμαν και μόλις ανακαλύψατε μια ανέγγιχτη σαρκοφάγο σε ανασκαφή στις Μυκήνες. Δεν την απευθύνετε ποτέ σε μια κυρία μέσης ηλικίας. Πολύ περισσότερο, αν σκοπεύετε να κάνετε σεξ μαζί της. Ακόμα περισσότερο, αν επιθυμείτε γενικώς να ξανακάνετε σεξ.

2. Το πρώτο ραντεβού

Για εκείνον

Προτιμείστε μια φημισμένη χασαποταβέρνα από ένα τρέντι ρεστωράν με μοριακή κουζίνα. Στη σλάνγκ των μεσηλίκων, η λέξη «μόριο» σημαίνει πέος, οπότε καταλαβαίνετε ότι για τον μεσήλικα η μοριακή κουζίνα είναι μια κουζίνα για το μόριο. Αποφύγετε μέρη που έχουν αυτούς τους ανεκδιήγητους μιξόλοτζιστς, δε χρειάζεται να σας πω τι συνειρμούς ανασύρουν. Επίσης, μην προτιμήσετε εστιατόρια που όταν ζητάς τη wine list σου φέρνουν την εγκυκλοπαίδεια της Αντιγόνης Μεταξά, κι όταν επιτέλους επιλέξεις ένα Νεμέα Μπαραφάκα στα 50 ευρώ, σου λέει ο Σομελιέ, αχ λυπάμαι, μόλις μας τελείωσε, να προτείνω ένα Amarone του 2002, που το έχουμε σήμερα προσφορά στα 380 ευρώ το ποτήρι? (τι καλός…). Κι επειδή ο Μεσήλιξ, στην πλειοψηφία των περιπτώσεων, είναι γαλαντόμος και ιππότης, θα αναγκαστεί να σας το πάρει το Αμαρόνε, ακόμα κι αν αυτό σημαίνει ότι θα πρέπει και αυτός και η μητέρα του να στερηθούν το Λασίξ, το Απροβέλ και το Μπεσέλ Προάκτιβ για τους επόμενους 18 μήνες.

Να θυμάστε:

Δε ρωτάμε ποτέ έναν μεσήλικα για την οικογενειακή του κατάσταση. Θα σας την πει μόνος του. Προφανώς είναι είτε παντρεμένος, είτε χωρισμένος, είτε στα χωρίσματα. Αν – παρ’ελπίδα – είναι σίνγκλ, οπλιστείτε με υπομονή. Στην ηλικία των 50 ετών, ή θα τον αγοράσετε με την οικογένειά του, είτε με το κουσουράκι του. Θα πρότεινα ανεπιφύλακτα το πρώτο.

Για εκείνη

Προτιμείστε ένα κλασικό «καθαρό» μπαρ στο Κολωνάκι με πάρκινγκ valet, από ένα ρεστωράν στου Ψυρρή ή ένα κλαμπ στο Γκάζι. Επειδή η Μεσήλιξ θα φοράει σίγουρα ψηλοτάκουνα, το να παρκάρετε στη Φιλελλήνων και να την βάλετε να ακροβατήσει στον κακοφτιαγμένο πεζόδρομο και να τρεκλίσετε μαζί μέχρι την Πλατεία Αβυσσυνίας αποτελεί αλάνθαστη συνταγή για να μην σας ξαναμιλήσει ποτέ. Επίσης, φεύγοντας από το μπαρ, φροντείστε να πληρώσετε τον λογαριασμό εσείς, πολύ διακριτικά, ώστε να δείξετε την αβροφροσύνη σας, χωρίς ταυτόχρονα να την προσβάλλετε. Το γεγονός ότι μια κυρία μέσης ηλικίας είναι σίγουρα δυναμική και χειραφετημένη, δε σας δίνει το δικαίωμα να προτείνετε να πληρώσετε τον λογαριασμό μισό-μισό, ειδικά αν εσείς έχετε πιεί δύο φιάλες Μπαλαντάινς και εκείνη με το ζόρι τρείς γουλιές Μπλου Κουρακάο.

Να θυμάστε:

Η ερώτηση «έχεις ξαναπάει ποτέ με μεγαλύτερο/μικρότερο άντρα?» θα οδηγήσει είτε σε ένα ψυχρό «όχι», αν είναι ευγενής, είτε σε ένα «όχι ρε μαλάκα, εσένα το κελεπούρι περίμενα για να μου ανοίξεις τα μάτια» αν είναι ειλικρινής. Δεν προτείνεται.

3. Το δώρο

Για εκείνον και για εκείνη

Οι μεσήλικες τρελαίνονται για εκπλήξεις. Ένα μικρό, προσεκτικά επιλεγμένο δωράκι, όχι απαραίτητα ακριβό, τη στιγμή που δεν το περιμένουν, αποτελεί υπερόπλο για να ξεκλειδώσετε την καρδιά τους.

Να θυμάστε:

Αν είστε νεώτεροι, αποφύγετε να τους πάρετε μπλούζα δικτυωτή Surfin Bird από τα Vans, ή κοθόρνους τριών ορόφων από το Ζάρα. Αν είστε ηλικιωμένοι, αποφύγετε να τους χαρίσετε εκείνο το πορσελάνινο σετ βάζο/τασάκι, που σας το φέρανε στην αποφοίτησή σας από το ΑΚΡΟΝ ΙΛΙΟΝ ΚΡΥΣΤΑΛ και που το έχετε κρατήσει στο κουτί του. Δε θα δουλέψει.

4. Στο Κρεβάτι

Για εκείνον και για εκείνη

Ας ξεκινήσουμε από τα βασικά. Ο μεσήλικας – ανεξαρτήτως φύλου – αποδίδει καλύτερα στο κρεβάτι. Άντε και στον καναπέ, αν είναι τριθέσιος (ο καναπές), ή έστω διθέσιος – αν είναι νάνος (ο μεσήλιξ). Το πάτωμα δεν αποκλείεται, αρκεί να υπάρχει χαλί, αφράτο, καθαρό και με χονδρό πέλος. Για τους ηλικιωμένους λάτρεις των μεσηλίκων, να ενημερώσω ότι το σεξ στη φλοκάτη αποκλείεται εντελώς, λόγω μη λείας επιφάνειας, κακής αισθητικής και τριχούλων που μοιραία θα παρεισφρύσουν παντού.

Να θυμάστε:

Αν ονειρεύεστε σεξ στην ύπαιθρο, ανάμεσα στα πουρνάρια, προτιμείστε μια κατσίκα ή τη Χάιντι. Ο/η μεσήλιξ δεν θα ακολουθήσει. Αν ορέγεστε σεξ στο αυτοκίνητο, αγοράστε ένα λευκό βαν, τοποθετείστε του φιμέ τζάμια, μετατρέψτε το πίσω μέρος σε κρεβατοκάμαρα και ξεκινείστε άφοβα μια καριέρα ανώμαλου στα προάστεια της Γαστούνης. Τους μεσήλικες ξεχάστε τους.

Για εκείνον

Στον άνδρα μεσήλικα αρέσουν πολύ τα προκαταρτικά και τα προπς. Σουτιέν, βρακάκια, καλτσοδέτες, ψηλοτάκουνα, ζαρτιέρες, κορσέδες, αποτελούν αναπόσπαστα κομμάτια της playlist. Aλλά με μέτρο. Αποφύγετε πολύπλοκες κατασκευές, με χιλιάδες κουμπάκια, συνδετηράκια, κόπιτσες. Όταν θα ξεκουμπώνει το πρώτο κουμπί θα διεγερθεί, όταν θα βγάζει το δεύτερο πιαστράκι θα εκστασιαστεί, αλλά κάπου εκεί, στην εικοστή κόπιτσα θα φορέσει πια τα φασαμέν του και θα ψάχνει στο σαφάρι «κυλότα τιγράκι με ουρά/ ανοιγόμενη –> συχνά προβλήματα -> κόλλησε/ δεν ξεκουμπώνει». Τον χάσατε.

Να θυμάστε:

Αν βλέπετε ότι ο μικρός Νικόλας του δεν ανταποκρίνεται, σημαίνει ότι είναι αγχωμένος. Δείξτε κατανόηση και επιμείνατε, με πονηρά χάδια και βρωμόλογα. Αν δεν πετύχει, φωνάξτε ένα ταξί και επιστρέψατε σπίτι σας. Αν βλέπετε ότι ο μεσήλικας είναι αναψοκοκκινισμένος σαν μπαρμπούνι Ευβοικού, βαριανασαίνει και ο μικρός Νικόλας του δεν πέφτει με τίποτα, σημαίνει ότι έχει πάρει υπερβολική δόση Levitra. Φωνάξτε πάλι ταξί και αφήστε τον στο Μετροπόλιταν, έξω από τα επείγοντα.

Για εκείνη

Στις κυρίες μέσης ηλικίας αρέσουν πολύ οι άντρες και τα σκυλιά. Αλλά σε ξεχωριστή συσκευασία. Λίγη τρίχα στο στήθος μπορεί ενδεχομένως να της ανεβάσει τη λίμπιντο, αλλά ως εκεί. Αν ήθελε κατσαρή γούνα που ξεκινά από το σβέρκο και εκτείνεται μέχρι την κωλοτρυπίδα, δε θα επέλεγε εσάς, θα αγόραζε ένα τζακ ράσελ, να μη μαδάει, να προσέχει το σπίτι, να παίζουνε και τα παιδιά και να μην σας έχει και υποχρέωση. Μην μπερδεύεστε.

Να θυμάστε:

Αν η φαντασίωσή σας είναι να αναπαράγει η μεσήλιξ όλα τα ερωτικά τερτίπια από το 9 ½ εβδομάδες, θα πρέπει μάλλον να αρκεστείτε στη σκηνή που εκείνη κάθεται δίπλα στο ψυγείο και σαβουριάζει τις φράουλες.

Επίσης να θυμάστε ότι η καθαριότητα παίζει τεράστιο ρόλο, είτε είστε νεώτερος, είτε γηραιότερος, είτε τζακ ράσελ. Η Μεσήλιξ διαθέτει μύτη λαγωνικού. Αν θάψετε στον κήπο ένα κόκκαλο, πρώτα θα το βρει η Μεσήλιξ και μετά ο Αζόρ. Σαφέστατα ένα ακριβό αποσμητικό είναι μια καλή επιλογή, αλλά το μπάνιο δυστυχώς δεν αντικαθίσταται. Όταν λέμε μπάνιο, εννούμε εισαγωγή ολόκληρου του σώματος κάτω από την ντουζιέρα με ταυτόχρονη χρήση σαμπουάν και καθαριστικού σώματος. Ξηρό καθάρισμα ή τοπικό πλύσιμο με υγρή πετσέτα στις μασχάλες αποκλείονται. Μετά το μπάνιο (το πλήρες μπάνιο) προτείνονται ρούχα καθαρά, μοσχομυριστά και φρεσκοσιδερωμένα. Το να κατεβάσετε από το πατάρι εκείνο το λευκό πουκάμισο, που σας το πήρε η μητέρα σας τρία νούμερα μεγαλύτερο στη Δευτέρα Λυκείου όταν ήτανε να πάτε εκδρομή στο Πλανητάριο δεν αποτελεί καλή ιδέα. Ούτε το να φορέσετε τις κίτρινες κάλτσες του Αστέρα Τρίπολης που φορέσατε το Σάββατο στο 5Χ5 και που τις έχετε κρεμάσει στο μπαλκόνι κι έχουνε ξεραθεί σαν μπούμερανγκ. Δε γίνεται να μοσχοβολά η Μεσήλιξ λουλουδάκια και Σανέλ νούμερο 5 κι εσείς να μυρίζετε σα γριά στο ΚΤΕΛ Λαρίσης Ιούλιο, με χαλασμένο το αιρ κοντίσιον. Νομίζω συνεννοούμαστε.

[Συνεχίζεται..]

Υ.Γ. 1. Η εισαγωγή και η ζωγραφιά: Του αδερφού Μεσήλικα Βασίλη Γιοκουσκουμτζόγλου

Υ.Γ.2. Μουσική Υπόκρουσις: Στο Λίκνισμά σου – Του Βασίλη και πάλι.